UN BLOG EN LA MEDIDA DE LO POSIBLE

Queridos lectores: Por primera vez en la historia de las comunicaciones una revista impresa decide hacer un blog: una vez más, FASAT ALFA, tu revista a la vanguardia tecnológica, impone nuevas tendencias.
Aprovechen este espacio sin censura para descargar su ira contra los desadaptados que hacemos FASAT ALFA, tu revista que nunca dejará el papel; o para comentar los artículos; o simplemente para saltar a la fama, y caer al vacío.

FASAT Nº7

EN ESTA EDICIÓN: "Test: ¿Está usted preparado para amar?"; "Caras III"; "La TV en comerciales: Tolerancia Cero"; "Artículo: La odiosa fama"; "Reportaje: la muerte les sienta bien"; "Complete la oración: Haga su propio guión de teleserie"; "Cadena alimenticia de los famosos: ¿Quién se come a quién?"; "Súper Puzzle imprimible"; "Editorial: ¡A la Calle!"; "Carlos Condell; un héroe que nadie conoce"; "Compre compre: El consumo te consume"; "Popular Tecnologik"; Y más, mucho más...

jueves, 8 de mayo de 2008

Editorial: ¡A la calle! (pero no vuelva muy tarde que está haciendo frío)

Queridos lectores, volvimos. Como cada año, nuestro staff emigra como las golondrinas para evitar las olas de calor. Viajamos miles de kilómetros buscando la tranquilidad que nos da el invierno. En nuestra enredada cruzada, aprendimos que el pueblo Intuit, habitantes originarios de la región ártica, tiene más de cien palabras que significan nieve. Tlaying, por ejemplo, significa nieve mezclada con barro. Katakartanaq, significa nieve quebradiza, rota por pisadas.

Luego de tan gélida travesía, volvimos pensando que chilito estaba tal cual lo dejamos. Y no.

Algo ocurrió que cambió el ambiente. Algo ocurrió que hizo que miles y miles de compatriotas salieran a la calle para expresar su alegría o descontento: el fallo del Tribunal Constitucional por la píldora del día después. Más allá de la opinión personal que cada uno tenga frente a la decisión judicial, hay algo que me alegra de todo esto, y es que la ciudadanía se movilice.

Pero a diferencia de marchas anteriores, de los escolares o los trabajadores, lo que identifica a los protestantes, su denominador común, era ser simplemente ciudadanos: hombres y mujeres que decidieron que un martes de abril en vez de irse a sus casas, saldrían a la calle a reencontrarse con su derecho a hacerse escuchar. Fuera de los medios, fuera de los tribunales, en plena calle, una arquitecto sexagenaria compartía con miles de mujeres el grito: “nosotras parimos, nosotras decidimos”, a lo que un joven universitario, junto con el resto de los hombres respondían en coro: “nosotros lo metimos”.

A pocas cuadras, otro grupo encabezado por escolares, saltaba de alegría por lo que denominaban “un acierto de la justicia”, y cantaban en un tono más conservador: “La pastilla ni en farmacias, shh shh shh shh shhh, la pastilla ni en farmacias…”

Viendo las fotos de las marchas a favor y en contra del fallo, pareciera que nos encontramos en una batalla campal entre pokomones con ganas de poncear y pelolais con ganas de casarse para poder poncear. Una suerte de Yingo social que a diferencia del programa, sí marcó muchos puntos de rating.

Así que amigos, ya saben, si no les gustó la revista, salgan a la calle a reclamar y así todos sabremos que realmente somos un bodrio. Pero a quienes les gustó, no teman, que al igual que la justicia, haremos oídos sordos a las peticiones de quienes, sin duda, serán la mayoría.

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Test: ¿Estás preparado para amar de nuevo?


Nosotros en FASAT ALFA, tu revista del corazón y otros órganos, siempre nos preocupamos de encontrar el amor verdadero, ese que ofrece tan prematuramente el congelado Disney a los niños desde que abren los ojos en la infancia, hasta que los abren, figurativamente, en la adolescencia.

Por eso junto a un equipo de dermatólogos, los activistas del romance de nuestra revista desarrollaron este increíble Test. A todos nos han roto el corazón en mil pedazos, entonces, ¿Estás preparado para amar de nuevo?

1. La gran pregunta es:
a) ¿Te quieres casar conmigo?
b) ¿Te quieres casar contigo?
c) ¿Quieres cazar un chivo?
d) ¿Te quieres afeitar tu chivo?

Ver Test completo:

2. Sientes maripositas en el estómago cuando:
a) Haz tomado mucho navegado.
b) Haz comido muchas polillas.
c) No te has tomado tu pastilla diaria de RAID antipolillas.
d) Te comiste un Fito Technicolor.

3. El verdadero amor es:
a) Lo que siente Jorge Hevia por Margot Kahl.
b) Lo que siente Margot Kahl por el dinero.
c) Lo que siente Lucho Jara por Lucho Jara.
d) Lo que siente Margot Khal cuando oye a Luis Gneco y Gonzalo Robles hablando de dinero.

4. El amor:
a) Embalsama la vida.
b) Embellece a la viuda.
c) Embotella la bebida.
d) Embolina la boa.

5. El sexo para ti es:
a) Casual.
b) Anual.
c) Una trampeta con más botones.
d) Lo previo al sétimo.

6. El amor es ciego cuando:
a) Te tapan la cara con la almohada.
b) Lo que importa es lo de adentro, de la billetera.
c) En tu boda Ray Charles interpreta un tema romántico de Feliciano.
d) Se da entre topos.

7. En una situación embarazosa, usted:
a) Aborta porque no entregan la píldora en los consultorios.
b) Aborta porque tampoco se la venden en las farmacias.
c) Le pone a su hijo el nombre de un honorable miembro del Tribunal Constitucional.
d) No aborta porque la pueden meter presa.

8. A.M.A.R., quiere decir:
a) Alma Mía, Alma Rota.
b) LA Mara Astaba saRana.
c) Ají, Moras, Aceite y Rócoli.
d) Aleluya Mi Amigo Rodrigo.

9. Un corazón es para Ud:
a) Un músculo que se echa a perder cuando uno fuma.
b) El inconfundible y universal signo de la unidad coronaria móvil.
c) El entendimiento entre dos: co-razón.
d) Un músculo que se echa a perder cuando uno ama.

10. Enamorarse, significa:
a) Ponerse morado.
b) Ponerse enano.
c) Desponciarse.
d) No haber aprendido nada de la última vez que te enamoraste.

11. Llevarle flores, significa:
a) Que metiste las patas y crees que te puede haber cachado.
b) Que esta puede ser tu noche, campeón.
c) Que crees que al menos tiene un florero.
d) Que el golpe que le diste efectivamente la mató.

12. Una suegra:
a) Es un mal necesario.
b) Es un problema que sólo el azar o el arsénico puede solucionar.
c) Es tu futuro, tienes que terminar.
d) Es mejor que dos suegras, la única ventaja comprobada que ofrece la monogamia.

Solución:

Suma 25 puntos por cada respuesta correcta. Por cada mala, resta 15, y resta 10 por cada respuesta omitida.

1) c
2) c
3) d
4) b
5) d
6) a
7) c
8) b
9) a
10) b
11) d
12) d

Resultado:

- 180 / -10 Prueba pololear por chat. Mucha suerte.
-9 / 25 Aún tienes el corazón roto. Compra La Gotita.
26 / 100 Tienes pasta para amar. Añada salsa de tomate y queso rallado.
101 / 200 Eres medio romántico, es decir, roman. Hazte ver.
201 / 300 Amante bandido. Todo un Iván Guerrero.
300 / 450 Ni la trampa te ayudará a subir tus notas en matemáticas.

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Con qué cara III: 36 modelitos llenos de carisma

Siéntete lindo: Si tienes algún "Con qué Cara" que quieras publicar envíalo (texto + jpg) a aportes@fasatalfa.cl

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Artículo: La Odiosa Fama


Por: Nadie Comanechi

La fama, la mala fama, la mamá flama… qué les podemos decir queridos lectores de Fasat Alfa, tu revista que cuando no sabe qué poner, pone Fasat Alfa, tu revista… En fin, la fama, seguro saben mucho más que nosotros sobre este tópico tan banal y a la vez tan tocado, tan amasado y que para más remate sólo algunos pueden amasar. Esos privilegiados a los que nosotros llamamos estrellas, esos nuevos héroes modernos de cuerpos firmes y bronceados radiantes que con sólo una mirada (como la “mirada” que nos regalo Cecilia Bolocco con su baile en el Festival de Viña), pueden generar portadas de diario, debates televisivos, e incluso pueden llegar a ser comentados por la máxima autoridad del país... Un ejemplo de esto es cuando el ex presidente Ricardo Lagos lamentó de manera pública el fallido matrimonio entre nuestro ídolo deportivo y social, Bam Bam Zamorano y la top model Kenita Larrain, matrimonio al cual por supuesto había sido invitado (al igual que el staff de FASAT ALFA, tu revista que va aunque no la inviten).

Entonces la pregunta que nos hacemos acá en las inmediaciones del edificio inteligente y ecológico de nuestras oficinas “FasatAlfa 90210” es: ¿por qué seguimos escribiendo sobre este tema que ya esta tan exprimido y sobrexpuesto?. Podríamos escribir sobre asuntos mucho más interesantes, como el sabor y la temperatura de las cervezas en África, o el aroma de la papa morada en Chiloé. Como si no bastara con la tropa de energúmenos (a la cual nos sumamos haciendo esto) que reflexionan sobre los famosos y que además engordan su fama y les dan trabajo y por lo tanto dinero y por lo tanto poder. La respuesta es bastante simple y lógica: porque al igual que ellos, lo que queremos es fama, aunque lo neguemos y seamos “críticos”. La fama es algo que se quiere o no se quiere, y nosotros la queremos.

Nadie nos puede negar que la fama vende, y aunque esta no sea una revista que cueste dinero comprar, la fama atrae, como los imanes y eso es lo que nos interesa. Sólo basta pensar en como diariamente vamos acumulando información totalmente innecesaria sobre los famosos que se queda en algún compartimiento de nuestro cerebros reservado exclusivamente para almacenar basura. Claro que esto no es gratuito, sabemos que muchos de ustedes, al igual que nosotros, al abrir el diario se va de cabeza a la sección espectáculos a revisar que ha pasado en el acontecer estelar tanto nacional como internacional. O al levantarse en la mañana después de revisar nuestro mail, casi como un acto de inercia revisamos lun.com, donde ya ni siquiera son portada los cahuines sensacionalistas nacionales, sino que llegamos al punto de tener a Jack Nicholson tomando champaña en el Mediterráneo junto a señoritas 50 años menores que él. Qué más alejado de esa realidad podemos estar.

Si bien podemos considerar que este es un fenómeno raro, no podríamos decir que es nuevo. Al contrario, si queremos hablar de la fama tenemos que remontarnos a los tiempos en que los griegos se curaban e inventaban dioses para no sentirse tan solos en este mundo. Dentro de su mitología, existía “Feme”, personificación de los rumores y el copuchenteo. Su misión era propagar los rumores y acciones de los hombres, sin importarle si estos eran ciertos o no, buenos o malos. Podemos hacer la analogía, si la televisión fuera el Panteón de todos los dioses, y los dioses fueran los programas de TV, claramente los programas de farándula serian la encarnación de la diosa Fama.

Lo cierto es que esta diosa nunca fue bien recibida ni en el cielo ni en el infierno, por lo que estaba destinada a habitar entre las nubes, sobretodo en las cumulus y las stratus, provocando así desordenes y desajustes entre los mortales (aquí podríamos comparar a Fama con el angelito de Canal13). A pesar de todo esto, Feme era querida y necesaria para la población, ya que era la que se encargaba de que los hechos de los héroes fueran conocidos. Las hazañas de nuestros héroes modernos, difícilmente son comparables con las de algunos míticos héroes antiguos, ¿o me van a decir que podemos comparar el poderío guerrero y aventurero de Ulises, quien en su larga odisea venció a tantos, entre ellos al cíclope Polifemo, con el poderío guerrero de Nelson Mauri en la K-masú, cuando venció en combate al mítico y poderoso chino cíclope?

Otra capacidad de Feme era proveer inmortalidad, al hacer recordar las hazañas de un hombre mucho tiempo después de haber muerto, como es el caso de nuestro excompatriota, el inmortal Carlos Hidalgo. Este joven alocado, por si no recuerdan, se tomó una botella de pisco al seco, en lo que nosotros llamamos “la previa del carrete” y quedó más tieso que Hombre Araña con insecticida. Ese hombre, que sin saberlo tocó nuestros corazones y es fuente de inspiración diaria para nuestra revista, hasta el día de hoy es recordado por todos los borrachos de nuestro querido país por su heroica hazaña. Te queremos Hidalgo.

Pero volviendo. El deseo de permanecer por toda la eternidad en las cabezas de las generaciones futuras (deseo que nos hace pensar en lo intrincado y extremadamente extraño del razonamiento humano), inspiró a muchos héroes a arriesgar hasta su vida con tal de adquirir aquel reconocimiento. El caso mas patente de la antigüedad fue el de Aquiles, quien pudo elegir entre una vida larga y anónima pero optó por una corta y gloriosa. O en la actualidad, el caso de Pato Laguna, quien en vez de elegir una vida de estudios y trabajo rutinario, optó por el vertiginoso mundo del modelaje de calzoncillos.

Por su poder de hacer grande lo pequeño y pequeño lo grande, Feme tuvo su altar en la misma y gloriosa Atenas, y ahora lo tiene en la propia casa de Rodrigo Danus.

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Juego imprimible: Hazte rico a costa de los famosos

Tenemos la solución a tus problemas de plata: ¡Hazte millonario a costa de los famosos! Sólo debes crear un buen guión de teleserie ¡y ya! Pero ¿qué pasa si no se te ocurre nada? No te preocupes, nosotros te damos la solución:

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Columna de Opinión: Amor Ciego

Por El Toponímico

Yo soy ciego. Desde que supe que iban a dar un reality show llamado “Amor Ciego” me puse muy contento y ansioso, pues me imaginé que se iba a tratar de una historia de amor entre dos personas que no se ven. Ahora que “Amor Ciego” terminó, me siento muy decepcionado, ya que, según lo que escuché frente al televisor, el programa se basó en una especie de “dama de compañía” llamada “Cari”, que se encerró en una mansión con 20 monos feos y mamarrachos, los cuales, poco a poco, fueron saliendo de la casa por ser demasiado decadentes y ordinarios...

Según lo que pude entender, de los que fueron quedando y se hicieron “protagonistas”, uno era un metalero de 40 años con cara de cera derretida. Según me han contado, lo echaron por escuchar Maná a todo volumen mientras peinaba sus peluches en la pieza. Otro se fue porque hicieron un concurso de poesías dedicadas a la escort, y él plagió un poema romántico de Benedetti y ganó. Aunque la verdad no lo echaron por eso, sino porque en la cita que ganó por haber “escrito” ese poema, invitó a la dama de compañía a reunirse con todos los otros payasos que ella misma había eliminado, cosa que a Cari no le gustó nadita. Así que podríamos decir que se fue por mamón.

De los tres que fueron quedando, me dio la impresión que había un ex gordo que a punta de anabólicos esteroides se rehabilitó y se convirtió en un galán de derecha, que a pesar de tener ideas sensatas a la hora de tener una cita con la muchacha (como bañarse con ropa en la tina de un motel después de haberla curado con manquehuito), lo echaron igual por soberbio y fofo. De los dos finalistas, me pareció que al subcampeón, la protagonista lo echó por jugar para el otro equipo. Al parecer el muchacho se enamoró del mayordomo francés de Villa Francia y perdió toda el interés por la dama.

Pero lo que me pareció más curioso de todo el reality fue que Cari, la protagonista, en vez de quedarse con algún galán que le prometiera un futuro, por lo menos digno, eligió adoptar a un niño futbolista y huérfano de 6 años que no paró de regalarle esquelas, cantarle canciones románticas con voz de Alvin y las ardillas y tratar de agarrársela por la oreja. Bueno, como dicen: “ver para creer”.

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La TV en comerciales: Tolerancia Cero

Todo lo que hablan tus estrellas de TV cuando casi nadie los ve...

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Puzzle imprimible


¿Te crees la tula? Veamos si logras resolver el complejísimo puzzle imprimible que hemos preparado para ti. Si no, la respuesta está en la revista o en su versión digital en www.fasatalfa.cl

Si te gusta hacer puzzles, mándanos el tuyo (con las mismas dimensiones que este) a aportes@fasatalfa.cl

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Nueva caricatura...


Una colaboración de sereales.blogspot.com
Si te gusta dibujar, mándanos tu historieta a aportes@fasatalfa.cl

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jueves, 3 de abril de 2008

Por fin podemos dormir tranquilos: Policía captura a violento delincuente!!!

Aunque no se ha confirmado, la policía del estado norteamericano de Texas parece haber capturado al peligroso criminal que ha atemorizado a la comunidad por casi un mes. Se le adjudican cuatro asesinatos y siete abusos sexuales. “Fue el único negro que pillamos” aseguró George Holffold, oficial a cargo de la investigación. “Además, añadió, no descartamos que el triciclo sea robado”. El hampón enfrenta una condena de entre 25 años de cárcel y cadena perpetua.

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Maceta del silencio.

Aunque en algunos países está prohibido, esta poderosa máquina de escuchar te permitirá oír con lujo y detalle lo que las personas dicen de ti, con un rango de 2 mts de alcance omnidireccional. Es ideal si quieres descubrir quien se burla de ti en tu cara.

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La Televisión Chilena: El triunfo de la farándula

Cualquier chileno medio estará de acuerdo en que nuestra televisión pasa hoy por el peor momento de su historia. La manera mas evidente de corroborar esto es observando a cualquier hora la parrilla programática de los canales de señal abierta. Ya sea en la mañana, a media tarde o en la noche, una amplia gama de comentaristas nos indigestan “informándonos” acerca de los líos amorosos de los futbolistas con las modelos, las peleas entre divas de cuarta categoria y los ocasionales aciertos de los paparazzis criollos (imposible olvidar el bombardeo mediático que ocasionaron las fotos de nuestra reina tal como Diosito la trajo al mundo)...

Un ejemplo de este cambio se puede ver en los matinales, quienes tradicionalmente cumplían la función de acompañar a la dueña de casa y al escolar que se hizo el enfermo a través de diversas secciones de belleza, cocina, datos útiles, horóscopo, etc., espacios que paulatinamente han dado paso y otorgan cada día más tiempo al pelambre y al conventilleo barato que protagonizan siempre los mismos individuos, quienes buscan por todos lo medios seguir apernados en la televisión. De este modo, nuestras celebridades trasforman en tema sus propias miserias y se dedican a hablar solo de sí mismos, mandándose recados, amenazas, etc., de canal en canal. La televisión se ha transformado así en la pantalla del messenger privado de alrededor de unas 30 personas; los espectadores quedamos obligados a seguir las pataletas de Nelson Mauri, los insultos de Raquel Argandoña, los berrinches de Daniella Campos y el periodismo barato que nos regalan sin pudor alguno los deleznables “periodistas” que se dedican al cotilleo profesional en la mayoría de los programas de nuestra deprimente televisión. Lo divertido es observar cuan inteligentes se sienten estos “profesionales” al reflexionar sobre los temas de mayor banalidad y estupidez posible, que solo a ellos les importan y benefician. Lo triste de todo este asunto, es que la televisión, medio de comunicación tan importante por estos tiempos, podría funcionar como un espacio de reflexión y discusión sobre temas realmente importantes para nuestro país como la educación, política, cultura, etc, sin embargo, lo único que fomenta es la inercia y apatía social.

Megavisión, 11:15 Am. Giancarlo Petaccia, el italiano seductor con cara de travestí paraguayo, quien en tiempos pasados fuera el machote de la que ahora es su peor enemiga de la mañana, la ya mítica Paulina Nin , nos deleita con la ultima papita noticiosa: A la coquetona de la Luli, en una popular discoteque ariqueña, se le escapo una callaguagua en medio de su espectáculo de variedades. Brotan las risas entre los connotados panelistas: Ándres Baile (mas conocido como poto con orejas), Viviana Nunes (fantasia sexual hasta de sus propios hijos), Adriana Barrientos (en proceso de Tesis Doctoral), y otros destacados periodistas comentan: “Pucha la Luli, siempre le pasan estas cosas”, “ Yo creo que esta cabra se las busca solita”. Luego de unos 20 minutos, en los cuales se analiza en profundidad este grave asunto, pasan a otro tema un poco menos relevante: el alarmante sobrepeso de Jorge Hevia.

Chilevisión, 13: 15 Pm. Cristián “chico” Pérez, el afamado dj especializado en la triste década de los ochenta le comenta la trágica situación de Luli a su honorable colega y critico de opera Ítalo Pasalacua: “Viste Ítalo, que te parece lo que le paso a nuestra querida Luli, supongo que no te debe producir mucho, debido a que ti te gustan las patitas de chancho. JA JA JA, resuenan las carcajadas en el panel. Al que mas le ha producido risas es a Nachito Gutierrez, el mas hombrecito de los que se encuentran ahí, quien le comenta a Pamela Jiles, “Pobre cabra. si la gente supiera todo lo que ha tenido que hacer para estar donde está”. A lo que la femme fatale de los noticiarios del corazón le responde con cara de haber pisado mierda fresca: La verdad es que no me interesa en lo absoluto lo que le pase o no le pase a esa niñita, me parece que a esa prostituta solo le importa figurar. Tras 19 minutos de humillaciones y descalificaciones varias, la conversación se torna un tanto mas seria para hablar sobre el triste atropellamiento del perrito de Maura Rivera.

Canal 13, 17:33 PM, Diana Boloco, referente obligado de las escolares pro-anorexia, se refiere al caso de la pobre Luli: Esta rota picante se las sabe por libro, es capaz de todo por la fama ¿o no Cristian?, (mientras le dirige una mirada al enfant terrible de la televisión chilena, como queriéndole decir: ¿Qué te paso anoche amor? ¿Se te pasaron los tragos en el carrete del Hotuiti con la Vivi?, me dejaste con los crespos hechos.

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